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用一生时间,等父母给自己一句道歉

来源:好书  作者:好书  发布时间:Thu Jan 10 14:13:09 CST 2019  浏览次数:0

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用一生时间,等父母给自己一句道歉

来源:星言说(ID:xingyanspeak)



1


我写过很多关于亲情的文章,我总觉得亲子之间的爱无可替代毫无保留。


每次被亲情感动的痛哭流涕的时候,总有朋友给我留言说,


“真羡慕你有个好爸爸啊”

“呵呵,可不是所有的母亲都这样”

“我一点儿也不喜欢回家等等”。

起初我不理解,后来听了太多人的故事,才慢慢发觉,并不是所有父母对孩子爱的表达都正确,并不是所有孩子都在能在爱的氛围里长大。

2



闺蜜和我说,小时候自己发烧了,难受。

告诉妈妈,结果让自己更难受。


别人的父母是温暖的回应,急切的关心。自己的父母第一反应是,怎么那么多事儿。


肯定是玩游戏玩多了,要不就是平时让你吃饭的时候不好好吃饭,要么就是,谁让你平时总熬夜。


然后转身很生气的摔门而去,连一杯水都不会替你倒。

以至于到现在都觉得,好像生病是一件错事。


即使真的生了病也不敢告诉父母,不敢和别人说。怕他们生气,怕挨骂。


真的病倒的时候,第一时间想到的不是自己身体怎么样,而是会不会让他们多花钱或者多操心。



永远的高要求,永远的强势和冷漠,从小到大,一点一点侵蚀着自己的心。


印象最深的是,小时候打翻了滚烫的热水壶,热水洒在胳膊上。


第一反应,不是赶快用冷水止疼,而是担心马上要回家的妈妈,进屋看到这一地狼藉,一定会大发雷霆。


被热水烫伤,留下永远的疤痕,但让自己最疼的,不是烫伤的那一瞬间,而是妈妈回家破口大骂说


“你怎么什么都干不好,又把家里霍霍这么乱!”

 

“我有时候真的有点恨她,可是又不彻底,一想到她是我亲妈,又不能真的狠下心来怎么样。”


她甚至和我说,


“我现在真的有时候有邪恶的念头,恨不得她马上得一场大病,然后发现多么需要我,发现我多么重要,发现等她老了的时候能照顾她的只有我。希望她可以因此悔恨之前爱我太少,对我太苛刻。”

这种感觉和小时候为了得到父母的关心,宁愿冬天穿的特别少,给自己冻发烧,然后躺在床上等待他们一句问候的心理,一模一样。


越是得不到,就是越是渴望,而越是挚爱,偏偏越多伤害。



3


很多父母都是这样,比如,


跟他们抱怨工作压力大,加班好辛苦。得到的回应永远不是安慰,而是


“我当年怎样怎样,你才哪到哪就这么抱怨。”


要么就是,“大家都这样别人都能这样怎么就你不行?”


“别太矫情,忍忍就过去了。”


于是,越说越难过,越说越抑郁。


在一次次打击之后,暗暗跟自己说,再也不会和他们抱怨了。


因为越是抱怨越是倾诉,越是觉得自己被全世界孤立。


在最信任和亲近的人那里,都得不到安慰,遇到困难时,连父母都不站在自己这边。


这种挫败感和不安全感,也许一辈子都难以消除。


在这样的成长环境下,很多人原本听话后来叛逆。


原本活泼开朗,后来变得不爱说话。


然而父母们却一直在埋怨,一直不理解为什么孩子会变成这样,从未想过他们自己就是这种结果的原因之一。


很多父母并不知道,为什么孩子越来越不愿意和自己倾诉,不愿意跟他们表达真实想法,甚至朋友圈也要屏蔽。


其实,真实的原因是,倾诉过,表达过,也受伤过。

 

于是宁愿躲回自己的壳中,宁愿把真实的自己包裹起来,起码不会再因为最爱的人不理解自己,甚至是嘲讽自己,而造成二次伤害。


网上有条热门微博被转发了几万次,说出了很多人的心声,里面无数人把这里当成树洞,吐槽自己的父母,表达自己的无奈:






曾经想过认真的沟通,告诉你我所有的想法,结果都被你敷衍了事,所以心灰意冷。

那条热门微博下面,有条评论最让我难过:




你看,


有多少人,披着嬉皮笑脸没心没肺的外衣,过着千疮百孔的生活。


有多少人,因为怕被别人说自己脆弱内向,而假装活泼快乐。


有多少人,因为怕父母失望或者责备,而选择自我压抑。


有多少亲人,互为对方刽子手,最后彼此都觉得自己是受害者。


那些难以诉说的痛,藏在无数人心中,难以形容,却又那么的类似。




4


在很多父母心中,最好的教育是“挫折式打压式”教育,是打是疼骂是爱,是在批判中激发孩子的斗志。



“一天就喜欢听好听的话,我要不是你妈,我能这么说你么?外面有人这么管你么?”


“怎么就这么接受不了批评,说你还不是为了你好!”


“看看那谁家的谁谁,看看人家多有出息多懂会来事儿,再看看你!”


说身体难受,第一反应永远是


“玩手机玩多了吧,玩电脑玩多了吧。无论什么事儿都能怪罪到手机上。”


手机是一切的原罪,自己是罪魁祸首,活该自找的。


跟他们说自己很焦虑,害怕会得抑郁症。他们第一反应永远是


“小孩儿有什么可抑郁的,别动不动就心情不好。”


她们最喜欢说的话是,“我当年比你吃的苦多多了,什么没经历过,你这点儿事儿算什么啊。”


“怎么这么脆弱这么矫情。社会多残酷你不知道啊,在这抑郁给谁看啊。”


“没有我你能长这么大么?!”“一天供你吃供你喝,你还一堆埋怨。有能耐自己独立出去。”



她们所谓的沟通,不并不是真的想听孩子的心里话,而是单方面的教育或者吐槽。每次一说话,都变成倾倒这年前的不满。


你不能反驳,否则就会变成一场无休止的辩论赛,还是最后两败俱伤的那种。

  


在这些家长心中,有着根深蒂固的“受害者有错论”。遇到任何事情,都要让孩子反省是不是问题出在自己。


网上看到研究生不堪导师重压和逼迫,跳楼自杀的新闻,他们的第一反应永远是,现在的小孩儿怎么这么脆弱,这么不爱惜自己的生命。

他跳楼自杀,一定是自己心理不够强大,自我调节能力太差。


受了委屈不敢说,怕被嘲笑被打击被人说是你自己没能力。你在单位受了委屈,一定是自己性格有问题哪里做的不好。


反正那些伤人的坏人都有理,而那些受害者都是咎由自取。

 

在这种思想的潜移默化下,后来,在遇到不公平的待遇时,在委屈受伤时,连自己都会第一时间反思,是不是真的自己有问题。





 4


在很多父母和子女之间,没有理解和包容,更多的是对彼此的抱怨。


一个觉得生养孩子无比辛苦,觉得自己都是为了孩子好,希望下半辈子孩子感恩戴德。


而另一个,觉得自己是一座孤岛,不被理解不被爱,高压之下物极必反,


很多时候,这种父母与子女之间多年的相处模式已经形成,不是一句“你们好好谈谈,大家都退一步就能改变的”。



明明是他们把我变成了现在这个样子,还要反过头来说,


“你这孩子怎么这么不开朗。”


“你看人家小孩儿一天都是乐呵的,你总低个头玩手机也不知道跟别人说话。你这性格得改改!”

其实他们不知道,在好朋友面前,在那些可以平等相处放心说话随心吐槽的人面前,我们开朗的无与伦比。


不要怪我们屏蔽父母,有时候,那只是为了避免更多纷争和不快的一种最简单粗暴的处理方式而已。



5


原生家庭对性格的影响根深蒂固,甚至有些从出生开始,就自带的属性,根本很难改变。



武志红老师在奇葩大会上讲到,有很多词语,是看起来很好,实则有问题的。


其中“听话”就是最典型的一个。

很多家长对孩子的唯一要求就是听话。任何时候我说的都是对的,你服从就行了。


不管你说什么,听都不听,就否认你的观点,再多说再反抗就是不听话。反正我是妈我怎么都对,你是小孩儿你怎么都不对。


甚至由此推演出一系列的附加绑架,比如,不听话就是不孝顺。


《为何家会伤人》里说,真正能制造安全感的只有爱。家是港湾,爱是退路。

很多人不愿意回家,因为那不是温暖的港湾,不是失落后无底线包容的疗伤地,不是最后的安全感和退路。


相反的,那里充斥了更多的负能量,是让自己一踏进,就不自信和而又充满压抑的地方。


“我多希望我妈有一天,能发现自己的问题,发现她对我的伤害,然后抱着我说,宝贝对不起,以前妈错了。


可悲哀的是,我不知道,这天会不会等到。”


我们用尽一生的时间,等待父母给我们一个道歉。而父母耗费一生的时间,在等待子女说一生谢谢。


作者:星言  理性双鱼女,海归传媒人。揭穿人生真相,书写暖心生活。出版书籍 《愿你历经沧桑,内心安然无恙》  微博:星言说  微信公众号:星言说 (id:xingyanspeak)




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 石头阅读Thu Jan 10 14:13:09 CST 2019

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